Le permis de conduire de la tirelire

 

Une fois de plus; Bébert a les globules qui se bloquent au niveau du mollusque de la boîte crânienne.

La veille il a regardé Complément d'enquête* le magazine présenté par Benoit Duquesne (le 06/03/2009). C'est une émission consacrée à la réforme du permis de conduire. Le message communiqué n'est pas objectif dans son intégralité.

Durant la diffusion, revoir la traversée de Paname lui rappelle de mauvais souvenirs.

Nous supposons que le transport des invités s'effectue sur un plateau tracté par un engin terrestre*.

Le journaliste et le visiteur sont installés confortablement dans des fauteuils. Ce nouveau moyen de déplacement est peu commun et illégal. Le but de cette émission consiste à montrer certains points litigieux et d'informer les usagers automobilistes sur la sécurité routière. L'image est forte et touchante.

Au sommaire : les vieux au volant, un permis hors prix, le business des stages, ils se croient tout permis et la traviata interprétée par le Secrétaire aux transports. Ce sujet interpelle notre référent.

La onze* tourne plein pot, Bébert est aux commandes, Célestine est installée à coté de lui.

A l'arrière, Rototo cinglé à sa ceinture de sécurité Ouaoua, est assis sur son siège, sa tête repose sur l'épaule de son maître. La guinde* est flamboyante, Elle brille autant que les bijoux de la Castafiore.

Coté conduite; Bébert c'est le top. Hormis le transport en commun, le vieux possède tous les permis. Passer les vitesses au son du moteur , il connaît. Il pratique régulièrement le double pédalage et le double débrayage.

Tous les ans, il participe à une course de côte qui a lieu dans un village voisin. Chaque année il rapporte une coupe qu'il range cérémonieusement à coté des autres. Son estaminet est devenu un musée.

La nuit les Saurer, les Chausson, les Berliet ronronnent dans sa cabessa*. Son expérience du manche, il l'a commencé mino* sur des voitures en bois bricolées par lui dans le garage de son croulant*.

La conduite n'a pas de secret; il caresse le champignon* de la même façon que ses conquêtes d'autrefois.

A l'époque; il participait aux rallyes à bord de Gords* bleues équipée de pot à Abarth*. Les rendez vous avaient lieu à la place des Cuicuis dans le bled de la tenancière de l'auto-école du reportage. Bébert a les boules. Il revoit le remake de son enfance passer sous se s quinquets*. D'après lui on prend les mêmes et on continue.

Installé sur son pouf, il visionne la vidéo pour sa clientèle. Ce n'est pas du pipi de sansonnet ce truc là dit-il c'est un phimosis étranglé première catégorie pour intélos à la suite duquel il vont nous cloquer une réforme qui va se perdre dans la prairie des co...ries. Et puis le message du reportage c’est un très bel exemple sur le correctement directionnel.

Tiens regarde, déclare Célestine, c'est JP Belletoise ; on dirait la version Yéti dans Tintin au Tibet; le vieux est en manque de géraldas*.

En effet, il a pris le camouflage toit de neige; il pleure pour le respect sur l'expérience de la conduite.

B. Duquesne brait sur les cours de recyclage. L'émission titille sur le comportement des croulants circulant sur les routes. Le reportage montre que les seniors sont devenues séniles lorsque les pieds touchent les pédales. D'une manière générale le reportage prouve que les vétérans sont bons pour le placard. Appliquons cette réflexion à l'hémicycle et nous nous retrouvons avec une nouvelle assemblée nationale de jeunes loups aux dents longues rayant le marbre du palais.

Le principe des visites médicales des fossiles est approuvé par la clientèle et le tenancier; mais il faut relooker la feuille rose.

D'après le commentaire 20 % des conducteurs sont des vieillards. Le comportement de ces derniers nécessite une formation pour gâteux.

Sur ces 20 % combien sont-ils en état de conduire ? Aucun chiffre

Aucune étude sérieuse n'est communiquée à ce jour et silence dans le reportage.

Mamie Pilulus est sourde sur ce point pourtant : c'est elle qui a signaler que Camembert* avait la sono de cassée. Elle ne pointe pas sa compétence dans cet artifice et ses potes les experts T'maboul sont absents du dialogue.

Le tri serait terrible et pas besoin d'une crise mondiale pour bloquer un pays. La vente des cercueils ambulants risquerait de prendre un sacré dérapage sur cette route.

Dans le passé, dans le présent, dans le futur; le permis de conduire et la voiture sont une valeur consommatrice rentable pour l’état. La vache à lait à les mamelles de Lolo Ferrari. Tout est mis en œuvre pour traire le pis de la tirelire.

Bébert a connu divers écoles : Ici le permis classique grande référence (époque rue de Rennes à Paname), la conduite en trois semaines, la conduite accompagnée, les dessous de table, le pourlich au mono qui à l'époque de temps à autre, pratiquait une perruque* en un accord avec l'officine de conduite.

 

Aujourd'hui beaucoup de sociétés s'installent sur le marché. L'apport supplémentaire dans le service rendu et le nouveau système de facturation tombe sur les épaules du pékin apprenti.

Vous êtes cordialement invité à cloquer deux Imodium et interdiction d'avaler des diurétiques avant de prendre une leçon, sinon l'usage de la tinette est facturé. (On va pas se faire ch... )

Les modalités et mentalités ont changé. Le tout se gère par le geste de la Reine de service le doigt posé discrètement sur la bouche : chut!!! Nous avons des charges s'esclaffe la sexagénaire (future vieille) avec un large sourire tombant sur la paillasse de son bureau.

On enlève les relations, le coup de pistons, il reste 10% de permis.

Voilà une économie durable, coté écolo, c'est bon pour la planète, de quoi argumenter la rubrique de la dame de la météo.

Les stages proposés sont des divertissements pour l’auto école. Le sentiment d'une tranquillité de la conscience de nos responsables politicards trace le chemin des incompris. Les cocardiers des lois de la chambrette de l'assemblée qui se font piéger en excès de vitesse (faites ce que je dis mais ne faites pas ce que je fais) jouent les nymphes effarouchées lors des contrôles. Qu’ils soient de gauche, de droite, du centre; le discours reste le même.

 

Le reportage du stage de récupération des points montre que le joufflu ainsi que son pote le psychologue de la comédie musicale sont là pour se faire du fric et rien d'autre. La question sur un point précis comme par exemple le suivi du ballon diffusé à l'écran, la devinette posée aux participants remet en question l'age du Yéti noir. (Nouvelle méthode pour dire : vous êtes des c...)

La contrevenante participante a compris le méfait du texto. Je ne parle pas des gugusses qui roupillent au volant et des c… qui ne sont pas bourrés mais qui conduisent dangereusement dont d'ailleurs je dois faire parti. (Tout le monde un jour où l’autre pisse à coté du bidet, prière de vous faire connaître si ce n’est pas votre cas).

Le business man pleure pour ses frais et ses charges. A l'aide de son boulier Bébert fait le calcul réel. Encore un qui remplit le puits de la misère aux frais des candides. Nous avons la vision du prêcheur des années R. Gicquel «la France a peur au volant».

Les jeunes en prennent un coup dans le casque. Rien n'a changé

Bébert se souvient de la période moto ou la môme Carole a payé de sa vie sur des itinéraires non appropriés.

On a créé un circuit qui porte son nom. Celui-ci doit être remis aux normes. Il va certainement fermer.

Des automobilistes roulent comme des loufoques; les uns parlent et/ou écoutent le T'où* les autres expédient des textos. On oublie les copains de Max* dont quelques uns se lancent dans la lecture au volant de leur 30 tonnes sans oublier quelques minettes qui décorent leurs projecteurs tout en réajustant l'agrafe de leur boîte à lolo déplacée par le copain du dortoir.

Des grands habitués du manche* ont aménagé leur caisse* de manière à trouver un certain confort dans l'art de vivre en ambulatoire.

Aucune publication ne révèle ces faits. Les revues des quatre roues ne commentent pas et dévoilent peu ces méfaits.

Heureusement nos bleus dernières générations alpagués de nouvelles tenues redessinées à la manière tu es beau mon coquelet, sont motivés par de nouvelles formations type psycho pédago radartoto, siffleto etc.

Pendant longtemps ils étaient occupés à gérer la transformation des aliments et du glou glou glou glou en éléments assimilables. Ils ont trouvé une nouvelle âme de cavalier de la route. La partie de décontraction papattes en l'air dans la toto c'est fini.

Ils sont charmants, d'un langage courtois. Ils sortent de l'académie de sœur sourire. Vous avez le : bonjour, papiers, respirer, souffler, manient le stylo comme d'Artagnan et circuler. L'Etat envoi la photo si c'est nécessaire pour l'album familial; alors souriez au volant.

Nous retrouvons le Blablacrate du gouvernement, le baveux du jour qui nous explique l'importance de la contraction du périnée lors du dressage des vernaculaires type mus musculus pour permettre la fondation d'une école d'apprentis pour la conduite dont son pote le ministre de l'enseignement trouve l'idée extra géniale mais désapprouve le projet (entente cordiale).

Il en profite pour signaler que Béru* s'est fait cloquer quelques prunes*et doit faire un stage pour récupérer ses points (sourire général). Un bon Français de mentalité 1940 a remisé dans les esgourdes du Ministre ce ramassis d'infos quelques minutes avant l'émission pour obtenir la paix et des questions mollasses qui contentent monsieur tout le monde.

On cite l'exemple des pays voisins (formidable la Suisse). Aucune construction d'idée n'est apparemment effectuée au niveau de l'Europe.

Nos députés étoilés sont occupés à élucider si la couleur des plaques d'immatriculation doit se fondre dans l'environnement de la ville ou celui de la nature; gros problème. Notre Inquiet de service se glorifie du contrôle des écoles, des business, des réductions du temps d'attente.

Avant lui, le Directeur du préfet signale dans un souci de transparence les longueurs des délais d'inscription à la préfecture. C'est dû aux maladies des fonctionnaires et à la pénurie des inspecteurs ouf! Nous sommes rassurés.

Le mot stock est prononcé; c'est une formidable avancée de nous gérer comme de la marchandise. Nos énarques apprennent les poids des mots et la volonté de dire des con...ries.

Aucune allusion n'est prononcée sur l'état de nos routes et les éventuelles améliorations des points dangereux.

Devant cette turbulence de comiques troupiers Bébert comme d'habitude tire profit de cette situation. Pour rester rock'n'roll; garder la possibilité de se cheminer dans le temps, dans le respect des valeurs de base de la sécurité routière, répondre à la loi; il vient d'acquérir un superbe Renault cocorico* et d'une remorque qu'il va restaurer comme le plateau de l'émission.

Alors si demain son permis devait passer à la trappe des mauvais chauffeurs il lui resterai le possibilité de se véhiculer avec le tracteur qui se pilote sans permis.

Il appelle Rototo son fidèle compagnon. Vient dit-il je vais te faire écouter sur ma nouvelle radio bleue : Nationale 7, La tactique du gendarme, Le complainte du progrès, Le routier, puis il retourne aux patates.

Émission * http://info.francetelevisions.fr/video-info/index-fr.php?id-categorie=EMISSIONS_COMPLEMENT_D_ENQUETE

Engin terrestre* La rédaction de l'émission ne confirme pas le moyen de transport à notre demande (censure passive)

Onze* Traction Citroën

Guinde* Voiture

Cabessa* Tête

Mino* Petit

Croulant* Père mot employé dans les années 60

Champignon* Pédale d'accélérateur

Gords* Gordini Voiture

Abarth*.Spécialiste de la compétition et fabricant de pots d'échappement

Quinquets* Yeux

Géraldas* Argent

Camembert* Ancien Président

Pourlich* Pourboire, Pièce

Perruque* Travail au noir

T'où* Téléphone portable

Max* Max Ménier animait une émission sur RTL les routiers sont sympas

Manche* Volant d'un véhicule

Caisse* Désigne une voiture

Béru* Familiarité de Benoit

Prunes* Amendes

Renault cocorico* Tracteur français

A bientôt merci de nous lire