Bébert vient de se tailler la barbe au sécateur acheté sur une réderie de la région. Il sort de son bain coulé dans le baquet en bois de sa grand mère. Il s'est refait le ravalement puis il s'est rincé au Karcher. Comme moussant il utilise le savon de Marseille, la masse adipeuse est vaporisée à l'eau de pluie. Cette dernière lui donne une peau de BB Cadum et le nectar du récipient est récupéré. Rototo en profite pour piquer une tête.

L'eau n'est pas perdue. Elle est décantée et filtrée. Avec ce court-bouillon Célestine arrose les fleurs. Ce n'est pas con pour la planète. Rien ne se perd tout se transforme; il ne faut pas gâcher. Des écolos purs et durs. Il sait que l'Europe se prépare demain et il faut être propre.

Cette fois ci c'est parti. Bébert a repris le sport. Il redémarre l'entraînement de l'information. Ce soir il organise une réunion dans son bistroquet* sur les futures promesses des érections (élections au choix du lecteur) Européennes.

La parole est ferme le timbre de la voix est du style de Mady Mesplé* et il explique : C'est la bataille des Cocottes contre le rut des Coqs.

Il vient d'entendre des nouvelles fraîches.

Les mouches de coches valsent au dessus des déjections des éloquents bla bla et re bla bla.

Dans la salle du rade* les candidats qui représentent les Pendulas prennent discrètement des notes. Une vraie princesse débarque, de quoi rêver.

Son sourire alléchant, laisse apparaître un éclat scintillant entre deux babines couleur popof*. Ses projecteurs sont dotés de brosses très fines noires au dessus desquelles un fond parme est appliqué.

Elle est habillée d'un tailleur finement dessiné. La veste dont l'échancrure laisse fantasmer la populasse*, permet d'entrevoir la valse de deux cavaillons demi saison qui annoncent la cueillette des pruneaux (qui ne sont pas d’Agen mais à jeun) et font penser : «je viens chercher des voix sur la bonne voie».

Les gambettes, finement griffonner une trentaine d'années auparavant au crépuscule (au pied d’un gros nanarbre) par ses parents, sont montées sur des échasses de quinze centimètre. Elle déambule à la manière d'un mannequin qui cherche la piste.

Les têtes chercheuses virevoltent dans la salle.

Son adversaire est présent. Classé fossile de l'année, son programme rénovateur, bricoleur, bidouilleur, dragueur, ruteur, etc. laisse réfléchir ainsi que sa tenue.

Il est maintenu à l'aide de sa canne et les pastilles Tabobolà. A chaque mouvement un grincement résonne.

On reconnaît le briscard de la politique celui qui parle pour ne rien dire. Il vient de se rattacher à un nouveau parti, celui des castors. C'est l'animal qui travaille avec sa queue et lui aussi.

Il ne perd pas son temps, en deux mouvements ses talents sont déployés auprès de la jeune concurrente. Sa veste craque de tous les cotés les fils pendent.

Notre chasseur part toujours armé d'une boite de baudruche de marque Hutchinson* c’est une couverture idéale, le caoutchouc est référencé.

Par précaution Bébert lui enlève les piles qui durent longtemps.

Les politiques présents à la réunion hennissent comme les bourrins mais ils ne courent pas aussi vite.

Dans la sphère du milieu des divergences fusent de partout.

A droite les incompétents ne sont pas limogés. D'eux mêmes ils se remettent en cause et font progresser le groupe. Il change de secteur (Mutation). De bons petits soldats. Hormis deux talentueux du verbe (je borde les pépés, mémés) les deux têtes d'une liste sont nominés. Ces promouvables ne peuvent plus se pointer au resto du cœur de l'Élysée. La porte est fermée de l'intérieur.

Le pécheur de l'agriculture, un grand sec tout blanc, dont le nom est installé régulièrement en bordure des nationales (Pub des agriculteurs) et /ou des ports de pêche sans oublier la garde des Sceaux (tillons), ces deux troubadours se livrent à de l'orgasme verbale. La jeunesse de leur parti est à l'écoute. On s'amuse, on rigole comme des petits fous. Pendant ce temps là, les Pimprenelles et les Nicolas de gros Nounours de l'époque ne pensent pas se péter les pustules acnéiques de la frimousse pré adulte (ça fait sportif).

Le reste de l'odyssée est dans le chaudron de la cuisine gouvernementale. Le Dieu est en rupture d'ingrédients, il ne peut pas parfumer la sauce suite à des grèves à la c..

Les leaders annulent des conférences. Le groupe semble fébrile en ce mois de mai. Mamie Pilulus n'arrive plus à fournir le paracépamoi, malgré le stock. Problème des potards qui ont cassé les prix et les T’mabouls qui sèment sur les pavetons* le rhume dans le milieu politique.

Le président tousse, la majorité à la grippette déconnette.

Pour calmer le peuple, on parle de mettre des bons points au permis de conduire pour les bons chauffeurs. Si ça fonctionne ils appliqueront la même méthode pour les électeurs fidèles. En prime les hommes auront une poupée gonflable et les femmes un sextoys quatre vitesses syncro avec une marche arrière. Un modèle spécial vierge, style vibrisses douces, est prévu.

Les Socialos vont se réunir. Le combat Ségo Titine se dirige vers une trêve, le nul, zéro zéro, la balle au centre. Nos deux pimpantes lionnes de la Cosa Nostra politique doivent trouver un accord sur le programme. C'est la lutte des Galinettes* trottineuses en pleine périménaupause, les bouffées de chaleur s'accumulent (attention au chaud et froid) et les règles de base (du parti socialo) dysfonctionnent. Les mères vont se livrer à une fusion pour éviter la confusion.

Les éléphants perdent le chemin de la savane. Un chasseur de primes les traque. Il fait mouche pour un fauteuil.

Au centre les candidatures se préparent et le leader commence à se balader. Le béarnais rencontre des problèmes médiatiques avec une chaîne de télé, il ne capte plus TF1 malgré le numérique. Un journaliste de renommer qui vibrait dans un canard* vient de rejoindre le groupe tango, il prendra la place d'un ancien de l'audiovisuel dont le départ a surpris. La veille il avait écouté l’opportuniste. Il faut bien que tout le monde bouffe dans la pitance du garde manger des dents creuses.

A priori la gauche avance silencieusement. Le PC est membre du parti Européen créé en 2004. Il est l'un des fondateurs. Ce parti européen compte vingt partis membres et onze partis observateurs. Doucement il évolue, le flair de Pif* et de Pifou* détecte le danger. Le PC est toujours à la recherche de la maman de Pifou. Il est rassuré, l’ADN lui donnera dans le futur la réponse à son désespoir.

Notre facteur de la lutte révolutionnaire part en croisade sur sa bicyclette de région en région, des vacances quoi. Il est suivi à la culotte. On a réussi a lui placé une caméra dans son calbut* double détente. Le poseur s'est court-circuité le piège à minet.

Notre Lélette nationale (fidèle à son style) toujours sincère à sa romance est dans la course comme mamie Longo, elle bat le pavé et Dolly son clone reste dans l'ombre. Tout va mal. Ce petit monde révolutionnaire délègue des représentants.

Les verts s’engagent fermement sur du dur, c'est à dire peu de chose comme d'habitude. Les réunions ont du succès. Le recrutement est de qualité et c’est joly (bof) et puis le résultat : on s'interroge?

Le programme est sérieux, construit, blindé, rien ne se créé, tout se transforme et on arrive même a morfaler sa m… Histoire de recycler la virtuose, elle s'est métamorphosée en bio, arrosée à coups de taxes.

Ils se frottent les mains (le reste c'est plus tard), la vignette va revenir pour taquiner le CO2. Hélas comme d'habitude ils lécheront la queue du radis. Ils repartirons en guerre pour le respect du concombre des mers*

C’est de la cuisine écolo où le Grand fakir de la Popotte Nationale ne les voudrait pas comme marmiton.

L'analyse de Bébert n'est pas réjouissante il continue.

Les promesses des uns et des autres repartent comme la chanson de Craonne*. Crac ma poule comme en 14 alors avance.

On recommence les serments d'ivrogne sans Alice, sans les merveilles du pays. Dans les couloirs on murmure le retour de la clope*. Tout compte fait, il faut du NO pour exciter nos poumons.

Tous défendrons nos intérêts c'est à dire les leurs. Ils nous interpellent le cœur dans une main et le porte feuilles dans l'autre, pour certains c'est une valise.

Nos gaudissarts* européens défendent le travail d'autrui, suppression du chômage, préservé la santé, amélioré la qualité de la vie, sans oublier la lutte de l'ennemie inflation. Le vote se fait à la méthode de César, à la main levée. Le pouce en l'air pour le oui, le pouce en bas pour le non.

Un non voyant est chargé de compter les voix. C'est une très belle leçon sur la démocratie.

L'informatique n'existe pas. Le boulier est de rigueur.

Nos du Guesclin belliqueux, l'épée à la main se brocardent et se retapent une santé pour affronter la cure du porte à porte (Le pinard, la bière, le whisky le sifflard). Les minettes adoptent le biotox bouffent le régime, se font surélever les deux boîtes à lait et l’ensemble est mastiqué par une couche d’enduit.

Les starting-blocks sont révisés et les cures font rage.

La saison a démarrée pour Bébert il est le coach de certaines personnalités. Son carnet de réservations est plein à craquer.

Il forme nos futurs députés en cure compépette et prévoit les couches culotte pour les vieux. Il les libère dès que la métamorphose atteint le niveau ortolan. Par contre, il ne crève pas les yeux. C'est un peu regrettable, ils pourraient chanter en permanence. Notre assemblée européenne formerait une chorale de députés de Petits Chanteurs à la gueule de bois. Tiens voilà du Boudin ou ce n'est pas de la soupe c'est du rata ce n'est pas de la m… mais ça viendra pour terminer par Madame la Marquise.

Les cours de vocalisation portent leurs fruits. Ils ont également de la formation sur l'éducation sexuelle. Coté bébête certains sont bloqués. La lutte au paddock* est également de rigueur.

De nos jours c’est une bataille. D’ailleurs nos chers chevaliers ‘’apolitiques’’ partent en campagne le clairon à la main et les godillons aux ripatons, certains sont gais (adoptez l’homonyme si vous le souhaitez)

Ils luttent pour un idéal nouveau, moderne, enrichissant, constructif, actif, réformateur, positif, préservatif, il passe sur l’emploi, sur le réchauffement de la co..rie, l’écologie, et du ‘’c’est C.. pour la tinette (planète). La langue de Bébert fourche.

Le travail du terrain se met en place. Petit coup de blanc, un café par ci, le claquot et le coup de rouge à la clé. Nos politicos ingurgitent le mélange breuvage et bouffe. Cette cure les tient comme des zombis jusqu’au résultat final.

Les Mistinguett de nos anciens élus sortent des tiroirs vermoulus les tisanes des veilles mémés. Les Poubelles (plus belles) Girls de nos jeunes requins préparent des cocktails où pétillent trois aspirines (voir l’équivalent) dans deux doigts de whisky pour réconcilier l'organe sécréteur de la bile en instance de divorce afin de supprimer la G.D.B.

Breuvages qu’ils affectionnent tous histoire de doper leur campagne et d'exciter la (les) compagne(s) du moment.

Pour certains, l’alchimie de leurs promesses électorales pourrait donner une décoction qui risquerait de provoquer un arrière goût du ‘’je botte en touche, je confectionne ma veste et le fut* tout en pratiquant l'art de la langue de bois (chewing-gum du parleur).

Curieux ces grandes familles politiques qui se disent autonomes et d'une transparence intégrale. Les postulants sont blancs comme neige, d’une intégrité absolue (des anges... de l'enfer).

La presse informe régulièrement que Pierre, Paul etc. a régularisé une pénalité ou que certains ont séjourné dans une colonie de vacances au frais de la mère patrie ?

Et puis c’est la ligne droite pour les casaques bleues, blanches, rouges, orange, vertes les dernières trémulations se font sentir. Le partage est périlleux, menaçant, difficile. D’un bond, la vieille garde, fière, virile enfin presque car pépé gobe de la Yohimbine* depuis 50 ans pour effectuer des parties de 4x4 les baskets dans une main et la bébête dans l'autre. La jeune France se réveille. Les mamies qui connaissent ces difficultés sirotent discrètement leur thé en glissant dedans la Gynhimbine* en guise d’aspartouse*. Ils sortent de l'hibernation. Ces leaders de l'époque des sœurs Etienne* participent à la quéquette (la langue de Bébert a re fourché) conquête des sièges, la curée commence. C’est la renaissance.

Un grand nombre de ces ‘’Cadres’’ sortent du labyrinthe des grandes écoles.

Comme papa il commence leur classe. La première marche est atteinte. L’adversaire d’hier est devenu un opposant avec lequel ils vont construire ensemble (et ta sœur). L’opposant est heureux de trouver un combattant avec lequel il pourra dialoguer (re et ta soeur).

La victoire et/ou la défaite sera digérée à coup de pastilles réunies (Rennie*). Une réflexion va naître chez certains.

En effet, ce travail doit être réalisé. La concrétisation doit se confectionner et pour ouvrir le débat, il faut concevoir l'idée de demain qui par la suite deviendra idiote. Alors, germe la philosophie du toujours plus haut.

En musique de fond Bébert a mis: Tout va très bien Madame la Marquise. L'opportuniste, Douce France, Estelle.

C'est dans un silence émouvant, qu’il conclue. Il transpire à grosses gouttes qui dégagent une odeur de douce compagne, douce campagne de mes jeunes années.

Dans quelques jours il votera mais pour qui ? La lessive qui lave plus blanc que blanc. Défaire les nœuds, (Coluche) ce n’est pas son truc. C’est la fête dans le rade*. La bouffe est sortie et tous les membres apprennent le pas du 4x2*. Danse classique du politicard parfait.

Rototo remue de la queue son pote a terminé, ils quittent l'assemblée. Demain il doit aérer le fumier celui là c'est lui qui le prépare, il est de première qualité.

Bistroquet* Café, bar

Mady Mesplé* Soprano des années 1950

Popof* Rouge

Populasse* Langage familier, Populaire

Hutchinson* marque de pneumatique

Pavetons Langage familier pavés

Galinette* Oiseau fictif de basse-cour de la famille des gallinacés

Canard* Langage familier journaux

Pif* Pifou* Personnage de bande dessinée, créé par José Cabrero Arnal pour le journal l’humanité

Calbut* Langage familier Slip.

Concombre des mers* Tégument mou de forme allongée (holothurie)

Craonne* Bataille et perte de 130 000 hommes puis insoumission de plus de 150 unités (Chanson de Craonne)

Clope* Langage familier cigarette

Gaudissart* Personnage de Rabelais

Paddock* Langage familier lit (Prairie où l’on met les chevaux)

Yohimbine* Ancêtre de la pilule bleue coté mâle

Gynhimbine* Ancêtre de la pilule bleue coté femelle

Aspartouse* Langage familier Aspartam

Etienne* Chanteuses après guerre

Rennie* pastilles pour les douleurs de l’estomac.

Rade* Bar, café

4x2* Pas de danse (4 pas en arrière et deux pas en avant ).

Nous sommes invités à l'apéro.

Bébert comme les serpents change de peau. Pour cinquante centimes, il vient d'acquérir un ravalement semi neuf à la brocante locale chausses comprises.

            Demain matin le soleil se lèvera plutôt. Nous avons gagné 3 minutes déclare la dame du «C'est bon pour la planète».

Bébert le briscard des Pendulas se gratte, avec la clé de sa Citron*, une partie intime de son physique.

            En effet, le cérumen se forme régulièrement dans le méat situé de chaque coté de son bocal*. La clé de sa traction* disparaît  à l’intérieur de l’entonnoir auditif menant à la cage à miel.
           De toute façon déclare Bébert : '' ça lubrifie la serrure de ma Onze*.

Et puis l'autre elle m'énerve dit-il ; on gagne 3 minutes; mi j' joue au loto et je ne gagne rien; alors c'est décidé j'arrête le loto et à partir de demain je risque mes paris sur la météo.

Il prend un boîtier qui ressemble à une télé commande et on se retrouve sur France 2 avec les infos du jour.

Apparaît : le beau ténébreux à la silhouette de  Clint Eastwood (vers la trentaine) qui présente les titres du journal de ce dimanche* (07/03/09). Ce soir l'invité c'est la Garde des Sceaux.

            Zieute* un peu la mère, commente Bébert. La dame  piaffe sur ses réformes.
La ministre des sots (Sceaux) est alpaguée d'une chemisette bleue, type garde républicaine d'été avec des épaulettes sans les barrettes. Les quinquets pétillants en forme d’amandes, soutenues d'un maquillage léger. Ce  n'est pas de l'enduit sorti de l'entreprise de peinture Ripolin. Sur son faciès se dessine spontanément un sourire semi-bio. 

            Le journaliste crapaüte aux anges.

            C'est peut être ''ben'' lui dit Bébert. ''Té''malade rétorque sa princesse,  il vient d'être papa. Et alors, sa winchester est totomatique. Lui, il est beau gosse et elle; bah!!! si c'est pas bio (lire beau).

            Droite sur son siège nous avons la sensation de voir la Gendarmeuse de l'académie des perdreaux le feuilleton du concurrent d'en face. C'est peut être ''ben''(bien) elle qui va remplacer la Fliquette d'honneur (Corinne Touzet) pour les aventures de la gendarmette de l'Europe ''des deux mains'' (comprendre  de demain).

            A son compteur ministériel trente réformes. (Garanties  pièces et main-d'œuvre).

Elle vient au J.T.  promouvoir son prochain film de la conquête de l'Europe en cours de réalisation. Le scénario doit être écrit par l'une de ses anciennes amies.

Un bruit sourd d'une cascade résonne. Le galopin* disparaît d'un trait ; sensation des chutes du Niagara. La panse de notre bistrotier s'arrondit et d'un revers main il essuie la ''mousse qui tache’’ (moustache), dans le même mouvement il beugle «voyons : Réforme» il passe son battoir* sur Rototo*. C'est son pote, sa queue balaie le sol du rade*.

On réforme les régions, la justice, les hôpitaux (très malades ces derniers temps) les transports, le travail, la culture, la co...rie etc.

Notre Rambo local se lance dans une grande réflexion. Son cerveau se métamorphose. Les lanceurs d'Ariane sont au maximum, la poussée sur l'orbite place son savoir autour d'un astre.

Notre artiste est parti dans une harangue politicarde gouvernementale.

Il y a réforme et réforme dit il, ''c'est bonnet blanc et blanc bonnet'' (J. Duclos*).

Réforme c'est le changement, amélioration ; hum!!!!

Li cenciement d'un bidasse pour inaptitude. (C’était son cas, il était en folie)

Mise hors de service des rossinantes*, du matériel et retour à la règle primitive.

            La réforme c'est toujours un bien pour le serf qui subit l'autorité du suzerain. (C’est toujours d'actualité dans ce bas monde)

Voilà une réforme :

‘‘Je remplace le mot serf par ouvrier, le mot suzerain par PDG je crée le SMIC et les Stock-Options. Effectivement le progrès s'annonce. De balayeur on place l’expression technicien des surfaces, de caissière à hôtesse de caisse’’ ; la notoriété fait rage dans le milieu de la France d’en bas.

            L'évolution se poursuit. Projetons un regard sur quelques modifications dont le progrès est acté.

Les transports en communs ; c'est un plus pour le touriste qui débarque à Paris où dans certaines grandes cités.

La prose de la procédure c'est un dérivatif de Charles Péguy. La lecture nous permet de passer huit jours sur place pour assimiler et comprendre.

             Afin de bénéficier de ce bien fait recommandé ; l'accès à la capitale ou à certaines villes répond au parcours du combattant des troufions de l'époque de Bébert.

En cas de panne du teuf teuf; vous êtes dans l’obligation de procéder par des bonds de cinq mètres avec le gilet fluo (aide à la récupération les morceaux en cas d’accident).

Sa Célestine a rejoué le Salaire de la peur*. Un remake où le danger est permanent. L’installation du triangle (Normes en vigueur) sur la nationale devient  ‘’casse ta pipe’’. (Dans deux ans on interdira ce nuisible). Plus besoin de se taper une tisane de bourrache de la mère Pilulus pour transpirer. L'eau ruisselle sur le physique et la lessive est faite sans bouillir. Suite à la peur vous êtes bon pour une visite chez le docteur T'maboul.

Cette aventure tumultueuse vous emmène à la consultation d'un ex carabin dont le choix est imposé. L'accès aux soins devient difficile. Elle passe à sens unique. La sélection d'un établissement hospitalier est une priorité de secteur.

Mamie Pilulus se défend de fermer les Établissements hospitalier. C'est la disparition des petites structures de proximité comme les commerces d'autrefois. Certains hôpitaux se transmutent en maison de cure. Les autr es : un coup de moulinette cric crac, on améliore ça en business style mécanique. On les nomme concession où se regroupent des activités rentables.

Le développement d'une multitude de procédures imbriquées les une dans les autres, gère ce parc attractif de santé. Vous apprenez que l’intervention sur X à fait place à la méthode T'con et le malade se retrouve greffé avec une patte de lapin et se déplace en zig zag. Je vous rassure ce n'est pas la faute du praticien. La procédure de rangement modifié en avril dernier, n'était pas à la bonne place. Et puis; m... nous sommes des humains.

Pendant ce temps là, le dirlo de la fabrique de carabins situé dans la région des vaches grasses normandes refait maquiller sa mechta* en résidence Versailles style P'tit Louis au frais de la princesse. Mamie Pilulus fait preuve d'une autorité dé.con...certante.

            Bébert est allergique au corps médical il est du genre M. Mességué* l'art de connaître les plantes comme Marc Veyrat un adepte de la bonne fourchette gloutonne.

Les futurs manipulateurs des lipides du barman ne sont pas ses potes.

Pour faire appel à ces déboires nos gais lurons demandent réparation.

La justice se transforme, rénove, etc.

Certains juges font de l'acharnement de Cambrai. Un regard sur certaines affaires des dernières décennies prouve un grand dysfonctionnement. L'acharnement stupide de certains acteurs remet en question la confiance sur l’honnêteté.

Si toutefois, ils sont reconnus responsables par leurs papas (pairs) ils seront promouvables à l'accès d'un poste d'une notoriété réputée. Certains seront promus comme par exemple conseiller dans un ministère, d'autres, chef de cabinet (WC), le reste Président à la tête d'associations aux titres pompeux et surtout à but non lucratif (la caisse est à droite en sortant).

Le regard sur certaines émissions radio, télévision explique ces dysfonctionnements,  l'affaire Outreau en est un des témoignages.

Malgré les enquêtes, les requêtes, les propositions, rien n'est appliqué sauf un apport supplémentaire de gabegies.

Ces mésaventures conduisent nos aventuriers à l'amélioration de la qualité de vie notamment celle de l'habitat : Quinquin* promettait 20 000 logements par an à 100000€; ça fait rire les cuicuis et danser les mulots. Aujourd'hui pour persévérer la continuatrice ''la Fée du logis boutraintrain'' gère des tentes en priant de meilleurs rendements à la fabrication. On va développer cette confection de ce nouveau mode d'habitation aux pays d'Asie. On  lancera un appel d'offre (autosatisfaction à prix coûtant). Quelques méa culpa accompagnés de la bénédiction de Monseigneur R Williamson un gai luron de la c...rie résultat de l'émulation d'un BB bercé trop près du  mur. Ces dernier temps il fonde l’espoir de l’utilisation du préservatif en guise de bonnet. C’est logique dans la mesure où il travaille du chapeau.

Pendant ce temps là, notre Quinquin s'est recyclé dans l'environnement. Job qu'il va révolutionner pour freiner la fonte des glaces. Conformément à son déplacement sur place, il fomente des supers maxicongélos. Des engins énormes fonctionnant avec de l'énergie produite à partir d'éolienne nouvelle génération. Ces dernières devront se fondre dans l'environnement. Il a pris conseil auprès G. Montagné dernièrement  débarqué. Ces nouvelles méthodes sont prometteuses pour la création d'emploi.

Compte tenu de ses succès antérieurs, tout devrait fonctionner. Notre nordiste pense lancer un emprunt et trouver des épargnants qui gagneront 20% dans l'investissement. Il fera appel aux zozos du pote du Corsaire Malouin parti dernièrement suite à un accident de fonds sans retour. Ces placeurs se réunissent dans des nuitées de cercles privés pour recruter des poires blettes*

L'enchaînement à ce futur succès le conduira à un nouveau mandat comme par exemple le budget où...

            Sacré turbin de réformer les retraites et les avantages sociaux acquis. Nos divers Présidents ont témoigné de leurs pugnacités.

L e Mage de Montboudif n'y pensait pas.

Monsieur chômage dit le roi de l'accordéon caressait entre autres les touches en diams de son instrument, il jouait l'air du ''Continue je me sens bien''.

Tonton se baladait en diffusant de belles paroles de pic en pic en soignant son ego et ses potes.

Le président Chiraoeutte dit Président Camembert rénovateur du ''changement péper'', n'a pas eu le temps de s'exprimer.

Arrive super Vaudou dit Bling bling, le zoro de la pétrolette réformatrice.

Il s’entoure de collaborateurs valeureux et sans reproches (les Bayard de l’intelligence). Tout ce petit  monde est sur le pont et bosse plus. Ils mettent  au point le nouveau pas :''le quatre deux.''

La France adopte cette nouvelle danse facile : quatre pas en arrière et deux avant. Nos ministres se sont familiarisés à l'élaboration de ce programme. Nouveaux conciliabules et nouvelles pantoufles. L'usure des socques est rapide, la qualité asiatique n'est pas au rendez vous. Ils n'ont pas eu le temps de copier notre savoir faire.

La tendance politique, quelle soit bleue, blanche, rouge, verte etc. instaure une réforme ordonnée par le président de l'Assemblée de l'époque, Président du Conseil Constitutionnel à ce jour.

Cette modification de leur statut, votée à la majorité par la troupe des branquignols est sortie du chapeau naturellement. Certains parleront des risques du métier (ne confondre avec le film d’A. Cayatte 1967*) et du travail pénible etc...

En cœur ils chanteront les copains d'abord. (G. Brassens). Un arrosage dans l'enceinte de l'hémicycle où tout est à prix réduit (avantage local) peaufinera le bal de clôture, pour un surplus, ils ont  la possibilité de louer une personne de compagnie.... (Réservée aux célibataires ?).

Tous ont approuvé ces nouveaux acquis pour démolir les nôtres. C'est la loi du : ce qui est à toi est à moi et ce qui est à moi n'est pas à toi.

Bébert fait la moue, pas facile tout ça déclare-t-il en mâchonnant les cahuètes (cacahuètes) qui fusent comme un feu d'artifice suite à la perte de ses deux dents. (Il cherche un bridge d'occasion).

La dernière réforme à laquelle il a participé lui-même remonte à son conseil de révision.

Dans un premier temps ils l'ont ajourné. Dans un deuxième temps conformément à l'étude de son dossier ils l'ont réformé.

Il en avait une qui présentait un galbe prédominant.

 A l'époque les pieds plats ou les déformations plantaires, c'est de cela qu'il s'agit, les bidasses passaient en commission.

Aujourd'hui ses pieds sont normaux alors la réforme dit-il, à d'autres. Sa louche* caresse Rototo. Il déclare je vais réformer mes rognons: il y du boulot  avec ''le plat du jour'' c'est du sérieux pas vrai la mère commente-t-il.

Et pour fêter ça Berbert se gargarisme d'un nouveau Galopin. Et plouf.

Il branche sa radio bleue pour écouter : Elle a fait un BB toute seule, Plus je t’entends, Le temps ne fait rien à l’affaire, Les copains d'abord.

Allons Rototo, on retourne aux patates.

Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît M. Audiard.

A bientôt

Citron* Voiture Citroen

Bocal* Tête

Traction* Voiture Citroen les roues motrices sont à l’avant

Onze* Voiture noire de chez Citoen des années 40 11ch

Dimanche*  http://www.lepost.fr/article/2009/03/07/1449118_souriante-rachida-dati-chez-delahousse.html

Zieute* Regarder

Galopin* demi de bière servi dans un ballon

Battoir* Main

Rototo* Nom de son compagnon, le chien qui pense plus vite que son fantasme

Rade* Café, bar

J Duclos* homme politique, député, sénateur

Salaire de la peur* film 1952 H.G Clouzot avec Y Montant Ch. Vanel, Peter van Eyck

Rossinante Cheval de Don Quichotte

Mechta* Maisons ou rêve en russe

M. Mességué Soigne par les plantes

Quinquin Personnage Chti

Poires blettes* Personne mures facile à cueillir

Film (A Cayatte) interprété par J Brel Excellent film

Louche*  Main